200317587_001

Ca faisait longtemps qu’on était pas allé voir du coté de chez Monsieur Google, alors voyons un peu ce qu’on me demande :

Je ne veux plus sortir avec des rugbymen : ahh ben alors ça, mademoiselle, c’est quand même pas compliqué : quand tu te fais draguer dans un bar par un garçon tu regardes avec qui il est venu, si dans le groupe de ses copains il y en a un ou deux avec des oreilles en choux fleurs, tu te méfies. Si en plus il y en a d’autres qui ont des épaules bien carrés et des cous plus large que la moyenne, tu t’inquiètes. Et si tu as toujours quelques doutes, tu demandes : « et toi tu fais quoi dans la vie à part bosser ? ». et enfin, tu changes de bar, si tu ne tombes que sur des rugbymen, il faut croire que c’est parce que tu as l’habitude de ne sortir que dans leurs bars preferés. Dis nous ou tu habites et on te fera une liste des endroits à ne pas fréquenter.

Et tu tapes tapes jusqu’au bout de la nuit réveilles en toi en monde en folie : Monsieur Google, comment tu sais que je suis une fan de chanson bien pourries des années 80 ?
et pour la personne qui cherche et qui visiblement ne connais pas les paroles, les voila :
Et tu chantes chantes chantes ce refrain qui te plaît
Et tu tapes tapes tapes tapes c'est ta façon d'aimer
Ce rythme qui t'entraîne jusqu'au bout de la nuit
Réveille en toi le tourbillon d'un vent de folie
Comme ça, la prochaine fois, au macumba club, tu ne chanteras plus du yaourt !

Nom mec infidèles : mouarf mouarf mouarf. Si il existait une liste sur internet avec les noms de tous les mecs infidèles ça se saurait ! (et il y aurait beaucoup de divorces…).
Pour savoir si il est infidèle, faut lui faire les poches et regarder dans son portable, enfin moi je dis ça mais je ne l’ai jamais fait, JAMAIS, chouchou si tu me lis ;)

Email d’une fille qui cherche un mec en 2008 : ah ben pas moi, mais j’ai des copines célibataires alors envoies moi un mail avec ta photo, une lettre de motivation et une copie d’une feuille de paye (quoi, quoi les filles sont vénales ?? non, c’est juste pour information, c’est tout), et je transmettrais aux filles célibataires qui me lisent et qui en feront la demande.

Combien de temps dans l’eau bouillante la cervelle ?: heuu ben ça dépend de ce que tu as trouvé dans ses poches ou dans son portable (5 minutes par numero de filles non identifiées et par texto bizarres). Si tu t’appelles Hannibal Lecter, t’embêtes pas à la faire cuire, mange la crue ! ;)